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在生活中,有許許多多的歡笑悲傷...經歷許多後,才發現~ 人生就是因為這些歡笑悲傷才讓生命豐富~不要害怕努力面對就有不同風景
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答案

這幾年來對於"團隊"相關的東西都很執著...從之前上課後對工作團隊的要求
然後是看了足球卡通後對團隊有了不同的認知~
最近又看了游泳接力的卡通, 竟然對自己心中依賴"團隊"的心情有了不同的體認~
原以為我就是喜歡團隊生活,但是卻在今天突看到了自己不願承認卻又真實到不得不承認的事實~

在感情中我總是投入全心全意...但最後我卻又總是那個獨自飲淚的孤獨一個人~
然後我發現....如果只是朋友,我就不會有那麼多的期待...我也不會在乎他們是否屬於我...更不會在乎是否把我放在心上或者是放我一人~ 因此我的得失心也不會那麼重, 也不會受傷那麼深~

原來.....我只是因為害怕面對愛情....所以寄情於團隊, 因為感情只是兩人,只要一方停止了...另一方就是孤獨的一個人~而團隊, 少了一個人還有其他人... 只要目標一致就可以再找到其他人進來....因此一個人的機會相對低了~


接著~我探究著是從何時開始害怕愛情~

我的初戀~ 經過8年最後被背叛...他娶了別人在結婚前寄了封信告訴我, 這段愛情...我被莫名的拋下剩我一個人...那時我很難過覺得應該要痛哭一場卻哭不出來~ 那時是朋友陪著我度過的...

後來好不容易才又敞開胸懷接受其他人, 更全心的投入愛情, 希望能有一個家, 我以為我找到了真愛...但原以為可以相信的人卻也依舊一個個背叛我, 在分分合合中被連續狠狠拋下...每次被拋下就只剩下自己一個人...最後身邊剩下陪伴我的只有家人

至此之後, 我開始不相信愛情....不願意屬於任何一個人, 不想為任何人負責也不想去負責任何人... 我所有的心力只願意對我的家人, 對我的朋友甚至投入到工作裡面.....因為這樣我可以不再受傷不再只剩下一個人~

當之前離開的人再次回來, 我猶豫了, 我不知道是否該堅持拒絕...但是內心某個聲音告訴我,也許....我可以再給自己一次機會,也給對方一次機會....也許可以有機會回到過去最早我全心投入感情的時候....也許可以組各家,有個共同的未來~ 或許我會願意也去愛他的家人如同我的家人, 或許我的家人也可以接納他就像當年我喜歡他一樣

但是經過幾年下來, 內心有個聲音越來越大....不停地告訴我~~回不去了~ 不論怎樣努力,他的家人依舊沒辦法把我當成自己人, 而我的家人依舊沒辦法認同曾經傷害我的人... 而且我無法變回當年的我~ 不論外在或心理~

更令我吃驚的是, 當我發現對方開始把重心放到我身上, 對我的依賴越來越強烈....甚至於把我放入他的未來....我竟然開始害怕...開始想逃....這樣的感覺我很陌生但卻強烈... 過去的噩夢直到今日依舊無法從我潛意識內消逝反而日益清晰地出現在我腦中, 夢中....才發現在分分合合中...我慢慢封閉了自己的心, 也逼著自己學習著品嘗一個人的孤獨享受一個人的自由..我只想屬於我自己...只想做自己... 我不想為任何人做改變...

似乎~我開始慢慢有些理解自己想要什麼.... 我決定要確認清楚.... 畢竟, 年紀不小了, 確定清楚才不會耽誤自己也耽誤別人...如果確定自己無法為任何人妥協改變....無法因為這人感到開心,幸福....那麼也該讓彼此清楚知道....讓彼此走回自己該走的路~

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